今年もあっという間に年末になりましたが、
本当に色々な事がありました。

良い事も悪い事も、
明日の夜中に始まる、おせち商戦の山場を乗り越えて締めくくり、
また新たな年に向けて駒を進められればいいなと思います。
やりたい事も沢山ありますし、少しずつでも形にしていきたいと考えています。

ここを覗いてくださっている皆様も
どうぞ良き年をお迎えください。


もうひと頑張り、闘ってまいります。

現在、イラスト投稿サイトのpixiv、
およびニコニコ静画にて、過去の絵を順次投稿中です。

今回、過去の落書きも含めてきちんとした形にして発表する事で
これまで歩んできた道ともう一度向き合い、見つめ直し、
今後の方向性、目標などをしっかり見定めたいと考えています。

今見ると恥ずかしいようなものが多いですが、
それも歩んできた道。
そのときそのときに感じていた事、やりたかった事など
絵を見ていると自然と思い出したりします。
純粋な気持ちで好きなものを描いていた事が
今の自分に気付かせてくれる事もあります。
絵に限らず、趣味創作全般に関して歩むべき道を見据えたい。


これから年末にかけて、イベントが多く、仕事は山場です。
毎日忙しいですが、せめて家での時間は静かに、
自分の内側と向き合いたいと思います。

自分が信念としてきたものを、それは独りよがりだと指摘されると
そのときは受け流しても、心の中では知らないうちに無数の傷を負う。
それが積み重なれば自分でも気付かないうちに重くなる。

ありったけ込めた想いでも、人には届かない事も多い。
求められているものと違えば、どんなに心を込めたものもまったく届きはしない。
逆に、仮に適当に選んだものでも、求められていたものと噛み合えば
心がこもっている、通じ合っていると受け取られる。

それがごく当たり前の事だとしても、込めた想いは必ず届くと信じて生きていたい。
これから先も信じていたい。
自分は物ではなく、そこに込められた想いを感じ取れる人間でありたい。
込めた想いは、当たり前に届けて居た者がいなくなってから、ようやく届くのかもしれない。
それでもいい。

今はただ、自身の内側と向き合い、そんな「自分」とは何かを問う。


こんなとき、聴きたくなる曲は昔から決まってこれだった。
苦悩を全身から振り絞るような咆哮。




『角を曲がるといつも 消え失せてしまう言葉だけど 心の中では 切れて仕方ない』
『この指の先でそっと拭きとれるはずの言葉だけど 積もり始めたら 泣けて仕方ない』

『動きたくない身体を 毛布に沈めて聞いてた 鳴り止まないサイレンの音 胸の音なのか』



…元々、どこか気難しいところがあるせいか、他人とはなかなか相容れなかった。
きっとリズムが合わず、ときに堅苦しいと思われて、打ち解けられないのだろう。

これから先、歩いて行った先には何があるだろうか。

自分は無理に誰かと手を取り合って歩かなくても、
自分の信じる道、目指す場所へとまっすぐ歩けるはずだ。
ここまでそうやって歩いてきたのだから。
あの頃と比べると、出来るようになった事も多い。

あれこれ考えて行き着くのは結局、
自分が思い描く先を見据えられるのは自分しかいないという事。

この足を繋ぎとめられる鎖はあるだろうか。
いや、きっと鎖などはじめから無い。
自分はいつでも浮世の煩わしさから解き放たれて、自由な色を選ぶ事も出来る。
本質は今も昔も何も変わってない。

自分は何がしたいのか。何処に行きたいのか。
生き方を選ぶのは自分自身。


好きな言葉がある。

『世の中には3つのやり方がある。
　正しいやり方。間違ったやり方。それから、自分のやり方』


そして憧れる生き方がある。

『自分の人生は自分のもの、無理をして生きても仕方ない』

それは自由を愛する愛方に教えられた。

彼女は本当に自由が好きだ。綿密な計画を立てたりしない。
実際、地図すら持たずに行った事の無い国に旅に行くような人だ。
そして、そのときそのときで、感じたままに道を行く。
自分の中で、間違った選択をしない。
例えその結果がどうであれ、あのときはそうだったと胸を張って言える。

彼女も自身の足でしっかりと立っている。
そうやって思うままに生きている為に、他人と相容れず傷付き、
浮世に苦しみ、支えなければ立てないときも勿論あるけれど。
それが原因で病を患っても、自分はこうだと言える。
素敵だ。


…さて、自分のこの足元から360度。
どの方向へ足を踏み出そう。


目を閉じ、感じたままに。
それは今この瞬間に与えられた「自由」だ。


こうやって思考をまとめる事で、自分の歩く道が見えてくる。


まだまだ、大丈夫。

現在、長期的治療用の薬を飲んでいるのですが
どういうわけか、薬を飲み始めてから
偏頭痛が一度も出ていません。

このまま偏頭痛も去ってくれれば良いのですが…。

副鼻腔炎の治療を始めて一週間。
相変わらず話すと咳が出るような状態です。

咳自体、体力を消耗しますが
仕事をしながら、いつもむせそうになっている、
というのも神経が磨り減るというか
とにかく気を遣うものです。

せめて咳だけ治まってくれれば随分楽になるのですが…。
気長に構えるしかなさそうです。